Ep o Samsungelšu

Sva je prilika da ste čuli za grčki mit o Heraklu i njegovih 12 zadataka. Zadala mu ih je boginja Hera, verujući da ne postoji smrtnik koji bi ih mogao izvršiti. Herakle je morao da, ovim redom,

  1. ubije nemejskog lava
  2. ubije lernejsku hidru (aždaju sa devet glava)
  3. pobije sve stinfalijske ptice
  4. uhvati kerinejsku košutu
  5. ubije surimatskog vepra
  6. očisti štale elidskog kralja Augija
  7. ukroti kritskog bika
  8. dovede Diomedove kobile ljudoždere
  9. donese Hipolitin pojas
  10. dotera Heriodonova goveda
  11. dovede Hadovog psa Kerbera
  12. donese zlatne jabuke iz vrta Hesperida

Svaki od ovih zadataka bio je nemoguć po sebi, tek njih 12 zajedno bili su potpuno nemogući. Sve su ovo bila nesavladiva čudovišta koje niko nikada ranije nije uspeo da uhvati ili ubije. Heraklu je to, veli mit, pošlo za rukom, čime je stekao besmrtnost i bio primljen u društvo bogova s Olimpa.

E, ja sam vam na putu da steknem sličnu slavu i besmrtnost. Očekujem u najmanju ruku da neko daleko sazvežđe ponese ime Aleksandra Lambrosa i da pokrovitelj te inicijative bude kompanija Samsung.

Neki dan izgubih telefon. Beše to jedan Samsung Galaxy, u narodu poznat po srpskoj nacionalističkoj školjci toliko puta reflektovanoj u ogledalu koje odgovara na pitanje o tome ko je najlepši gej Srbin bezbožnik na svetu. Kako je moj jedini kriterijum pri kupovini tih tehnoloških kurcaboca jel nešto lepo il nije, i da ne košta mnogo jer ja na to ne volim da trošim jer mi svejedno služi uglavnom za dnevno dokumentovanje prolaznosti moje lepote, brzo sam se odlučio za novi telefon (opet Samsung Galaxy, al s drugačijom nekom oznakom na kraju). Inače mi je kupovina bilo kakve tehnologije užasan stres. Ja kad zađem u to odeljenje prodaje, imam utisak da sam upao u neku matrix mašinu, u kojoj pljušti ona kiša brojeva i slova ….

LTE BANDES AMOLED 91817 HSUPA 1,3,5,7 50Mbps EDGE-GPRS 850/900 2600 mAh Li-ion MODE ULTRA FLASH SM-j500FN 1,2 GHz, quadri  2100 MHz 8GO HSPA+42,2Mbps

I tako u beskrajno mnogo redova i nalepnica.

Gajim neizmerno divljenje prema svima za koje ovde nešto smisleno piše. Što se mene tiče, veća je verovatnoća da prevedem tekst sa srednjevekovnog mandžurijskog na crkvenoslovenski. Pošto sam par puta mudro klimnuo glavom prodavcu koji mi je pričao nešto na ovom nerazumljivom matrix jeziku, tek toliko da ne ostavim utisak kompletnog idiota koji je poput posetilaca iz istoimenog francuskog filma iz 1985-te banuo pravo u 2016-tu, odlučih se za model za koji sam razumeo dve bitne stvari – da ima dobru kameru i da je trenutno na promociji te ću da uštedim nekih 30 evra.

Ja sad ne znam kako to ide u ostatku sveta ali u Francuskoj nije baš da platiš račun, uzmeš telefon i hvala doviđenja. Kad bi ista procedura postojala za svaki artikal iz vaše potrošačke korpe prilikom samo jednog pazara, i to običnog a ne neke mesečne nabavke, za jedan odlazak u bakaluk bilo bi vam potrebno odprilike tri i po do pet meseci. Zamisli upitnik za mačje krekere!

Kako vam se zove mačka? (Kako pišete Živko? Sa G ili J?). Koje je boje? Rase? Koliko star? Jel vakcinisan? Sterilisan? Broj tetovaže? Prvi put koristi ove krekere? Na kojoj je adresi? Jeste li ranije uzimali mačje proizvode u našoj radnji? Ako jeste onda koje? Da li biste voleli da primate newsletters o našoj liniji proizvoda za mačke?

Gospodin prodavac je želeo da zna odprilike ovu silu podataka o meni … tu potpisah nešto, a prilikom izlaska iz dotičnog hipermarketa, bejah u obavezi da potpišem još nešto, ne pitajte me šta, jer ne znam.

Tu skontam da sam platio punu cenu, tj da nisam dobio obećanih 30 evra popusta. Uzmem vratim se kod prodavca, strpljivo sačekam eon i po dok nije završio sa klijentom koji je želeo da zna gde i od kog materijala je proizvedena svaka jebena komponenta nekog laptopa. Pošto proćaskaše na tom nekom jeziku za koje sam vreme odprilike mogao da pročitam Danteovu „Božanstvenu komediju“ i to unatraške i na farsiju, požalih se kako nisam dobio obećani popust. Prodavac me potom uveri da se popust ostvaruje odlaskom na sajt gde sve što treba da uradim jeste da popunim jedan kraći formular i ostavim svoj RIB pa će mi oni onda refundirati 30 evra na moj račun.

A, tako? Pa, ok, što mi teško. Trideset evra, to mi dođe ova nova Body Shop krema. Izađem, dakle, ko zadovoljna mušterija, čestitajući sebi na mudroj kupovini. Eto, jednom i ja.

E sad, svako ko me poznaje, razumeće da je od te kupovine do mog odlaska na sajt da tražim pare nazad, proteklo tri dana. Patim, naime, od formularfobije. Može da bude i najkraći na svetu mene to jednostavno mrzi da popunjavam. Tri sam dana skupljao volju i konačno se konektovah da ostvarim liberalkapitalizmom, globalnom ekonomijom i slobodnim tržištem zagarantovano pravo na 30 evra.

30 tih bogova i sunaca jebem.

Upalim, dakle, komp, rešen da budem odgovoran potrošač jednom i ja, i shvatim da uopšte nemam ideju na koji sajt zapravo treba da odem. Želeći da nesrećnika u radnji iza mene poštedim čitanja „Božanstvene komedije“ unazad, bio sam se zadovoljio podatkom da se refundiranje obavlja online, računajući da nisam valjda baš toliki debil da ne ukopčam kako. Vođen nekom zdravorazumskom logikom, zaključim da to svakako mora biti sajt radnje u kojoj sam telefon i kupio. (Kako bi, inače, Samsung znao u kojim se sve radnjama i zemljama na svetu i koji njegovi modeli tačno trenutno promovišu? Pa zar nije?). Odem, dakle, na sajt Carrefour radnje (jedan od onih „od igle do lokomotive“ francuskih hipermarketa).

I zaista, tamo uredno poslaganih nekih 20 i kusur rubrika. Kliknem na „deal du jour“. Mislim, gde biste vi kliknuli? Kad tamo ponuda za letovanje u Italiji. U kakvoj jebenoj vezi s hipermarketom, nemam pojma nit me je zanimalo da istražim. Ok. Kliknem „banque et assurances“ što mi je zvučalo kao sledeća moguća opcija. Pa eto pominje se neka banka a refundiranje se vrši na račun, pa možda je to. E, pa, nije. Kliknem potom „tout les service au quotidien“. Nije. Nije ni „guides et conseils“. Krenem onda da klikćem sve redom. Kad pod „rue du commerce“ stoje neke promocije. Pomislim, naravno, eto to je, preostaje mi još samo da pronađem svoj model telefona i ispunim formular.

Uporno iskaču i otvaraju se novi prozorčići po ekranu, nudeći mi od 50% do 80% popusta na silu božiju proizvoda, sve to click away. Strpljivo gasim jedan po jedan, rezonujući sam sa sobom, kako sigurno da ima sveta kojima sve ovo ima nekog smisla, i da sam ja verovatno premator i preživčan.

Ok, pronađem rubriku s telefonima. Samsunga koliko hoćeš, ali ne i mog. Uzmem ponovo pregledam jedan po jedan, reko možda mi je promakla neka ta oznaka, koje mi inače ne znače ništa i teško ih pamtim. Nema mog definitivno.

Tu sam bio gotov da odustanem. I da bogdo jesam. Al pored mene je bio moj drug Vladislav koji me je ubeđivao da je moja nezainteresovanost za tekuće i dnevne probleme prosto skandalozna. „Mora da ima neki client service, evo ja da znam francuski, ja bih ti to!“

Vladislav je bio nebrojeno puta u pravu u mom životu a ja sam se ne malo puta oglušio o njegove savete i posle zažalio. Pa vođen tom statistikom odlučim da ovaj put poslušam.

Zaista, što mi teško da postavim pitanje client service-u? E, pa, ne ide to tako. Da bi postavio pitanje client servicu moraš da imas svoj nalog na sajtu Carrefour. Koji ja, naravno da nemam, jer ako ima nešto što ne podnosim na ovom svetu to je onda da otvaram naloge po jebenim sajtovima, sem ako nije free porn u pitanju.

Ok, ajde da otvorim nalog. Unesem mail, pa potvrdim mail. Unesem lozinku pa potvrdim lozinku. Lozinka ne zadovoljava standarde, mora da ima najmanje 8 slova i najmanje jednu cifru. Ok. Unesem lozinku s više od osam slova i jednim brojem. Opet ne zadovoljava. Čitam ponovo. Mora da ima osam slova, jednu cifru i jedno veliko slovo. Ok, ukucam.

Kad ono …. etape suivante (sledeći korak).

FUUUUUUUUUUUUUUUUUCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Sledeći korak je ime, prezime, datum rođenja i da ukucaš neke nerazaznatljive žvrljotine za koje još imaš i opciju da ti ih audio saopšte ako nisu u stanju da ih pročitaš. Vidim na dnu stranice da i posle toga ima neka etape suivante i odustajem.

„Mora da ima neki telefon“, uporan je Vladislav. Češljam sajt al ne pronalazim telefon. Vladislav pronalazi FB stranicu Carrefour-a i ja tamo šaljem poruku. Stiže odgovor u roku od par minuta. Daju mi broj telefona za klijente i potrošaše i savetuju me da zovem.

Ja zovem.

Women_on_the_Verge-614x406„Dobrodošli na servis za potrošače“, tu su mi na usluzi, bla bla … zadovoljstvo njihovih mušterija je njihova misija, bla, bla, bla …. zahvajuju na strpljenju, bla, bla, bla …. zahvaljuju na poverenju, bla, bla, bla …

U pozadini muzika iz „Emanuele 3“ koja odaje utisak da će neko iz client service-a upravo da mi popuši.

Zatim sledi nabrajanje opcija. Ako je reklamacija, da pritisnem jedan. Ako je potrošački kredit, da pritisnem dva. Ako je isporuka na adresu, da pritisnem tri …. i tako sve do 9, s devetkom kao opcijom da sve ovo ponovo preslušam ako nisam uspeo da zapamtim ili skontam pod koju od ponuđenih osam opcija moj problem potpada. Pritiskam devet i slušam sve to ponovo a onda se odlučujem za opciju reklamacija.

„Bonžur“. „Bonžur“.

Objašnjavam sažeto u čemu je problem a gospođa na telefonu me ubeđuje da je popust već obračunat. Pa valjda znam koliko sam platio, jebeš ga! Objašnjavamo se ponovo da bi se na kraju ispostavilo da je popust uračunat automatski za kupovine obavljene online, a da za kupovine na licu mesta za popust treba da se obratim sajtu, ali ne njihovom već Samsungovom.

Zahvaljujem, sedam ponovo za komp i kucam Samsung u pretraživač. Ćešljam samsungov sajt na engleskom, uzduž i popreko, klikćem link za linkom. Ništa. Pomišljam onda da je catch možda u tome što sam na engleskom samsungovom sajtu a promocija možda važi samo za Francusku pa zbog toga ne pronalazim ništa. Ukucavam francusku verziju sajta. Češljam i češljam. Opet ništa.

U međuvremenu iskaču novi i novi prozorčići. Da li bih želeo da prokomentarišem njihov novi proizvod? Ne bih. Da li bih želeo da saznam više o novom modelu tableta? Ne bih. Da li bih želeo da pogledam komentare korisnika o tom i tom proizvodu? Ne bih. Da li su komentari korisnika bili korisni? JEDITE GOVNAAAAAAAAA.

Uto komp, inače u kliničkoj smrti već dve godine i s vitalnim funkcijama na aparatu, počinje da crushuje, scriptuje, buguje, jebe ale i šta ti ja znam šta još, uglavnom da samrtnički ropće i koprca se u borbi da poživi, makar i ovako u dubokoj komi, još koji minut.

Krkljanje, zavijanje, krčanje, dok se ja borim da zapamtim koju su stranice otvorene. Bum, tras, kraš. Pozatvaraše se prozori.

Firefox se izvinjava za ovu neprijatnost. Da li bih želeo da prijavim problem? Nosite se u kurac.

Da li bih želeo da potražim online solutions ili da restartujem kompjuter? Restartujem kompjuter.

Ponovo sam na samsungovoj francuskoj stranici gde uspevam da pronađem broj telefona client service-a.

Kad bi samo čovek mogao da zna kad mu je trenutak da odustane. Za sve u životu.

Ženski glas iz četvrtog nastavka „Emanuele“ me obaveštava o tarifiranju poziva. Ako sam dobro razumeo šta mandžuka i ako ikada povratim tih 30 evra, faliće mi još pet da platim ovaj poziv. Sledi nabrajanje opcija, od 1 do 9. Biram neku nasumično. Posle petnaestak minuta slušanja „hvala što ste leteli sa nama“ muzike iz tek prizemljenog aviona, javlja se neki ženski glas. Obrazlažem situaciju u kratkim crtama. Gospođa odmah shvata u čijoj je nadležnosti problem i diktira mi broj telefona. Očigledno je neuzmirena mojim naglaskom koji više nego jasno ukazuje na činjenicu da mi francuski nije maternji jezik. Desetocifreni broj mi diktira u sedmom delu nanosekunde.

„Pardonnez moi, da li biste mogli da mi to ponovite?“

„Kako da ne!“ Od dela nanosekunde dogurala je do cele sekunde, što odprilike dođe sasvim razumnih 10 stotinki po cifri.

Problem je jedino u tome što, sem ako niste rođeni Francuz pa se na algebru navikavate praktično od rođenja, da biste na francuskom brojali do sto, potrebno je da ste izverzirani u nekoliko matematičkih operacija …. sabiranju, oduzimanju, množenju, deljenju, razlomcima, integralima i kako god da se zove ono sa sinusom i kosinusom.

Jer, na francuskom vam se broj 80 kaže 4×20, a 90 je 4×20 i 10 dok je 95 zapravo 4 – 20 – 15. Ne, ne zezam vas. Tako da, ako se desi da broj telefona sadrži, primera radi  broj 95, dok ja raščlanim jel to 4 20 15 ili 80 15 ili 95, meni proleti ta stotinka.

„Opet se izvinjavam, da li biste bili ljubazni da mi to još jednom ponovite?“

„Ali, bien sur!“

Postoji samo jedna stvar koja može da parira vašem totalnom popizditisu, a to je ljubaznost i strpljenje francuskih šalter i ostalih službenika. Ubeđen sam da ih regrutuju po ludnicama.

Od deset stigoh da zabeležim prvih šest cifara, zašta su mi bile potrebne dve matematičke operacije brzinom najnovijeg apple procesora.

„Zaista se izvinjavam, ali da li biste to mogli da mi izdiktirate broj po broj?“

Uspevam da zabeležim broj i za trenutak se osećam ko Havijer Sotomajor koji se za finale atletskog šampionata kvalifikuje tek iz trećeg pokušaja.

Okrećem novi broj.

Zahvaljuju mi na poverenju. Zatim mi zahvaljuju na strpljenju. Kreće Fly Emirates muzika. Na svakih 30 sekundi zahvaljuju mi na poverenju pa na strpljenju. Javiće mi se prvi slobodni operater. Na svakih 30 sekundi obaveštavaju me još koliko je ostalo dok ne stigne red na mene.

„Vreme do vašeg poziva procenjuje se na manje od 3 minuta. Hvala na strpljenju.“

(Fly Emirates muzika)

Trideset sekundi kasnije – „Vreme do vašeg poziva procenjuje se na više od 3 minuta. Hvala na strpljenju. Ukoliko želite da budete pozvani, pritisnite zvezdicu“.

(Fly Emirates muzika)

Trideset sekundi kasnije – „Vreme do vašeg poziva procenjuje se na manje od 3 minuta. Hvala na strpljenju.“

(Fly Emirates muzika)

Trideset sekundi kasnije – „Vreme do vašeg poziva procenjuje se na više od 3 minuta. Hvala na strpljenju. Ukoliko želite da budete pozvani, pritisnite zvezdicu“.

(Fly Emirates muzika)

Trideset sekundi kasnije – „Vreme do vašeg poziva procenjuje se na manje od 3 minuta. Hvala na strpljenju.“

(Fly Emirates muzika)

Trideset sekundi kasnije – „Vreme do vašeg poziva procenjuje se na više od 3 minuta. Hvala na strpljenju. Ukoliko želite da budete pozvani, pritisnite zvezdicu“.

I tako jedno dvadesetak minuta. Za koje vreme ti pokušavaš da razlučiš da li si lud ako nastaviš ovu audio torturu ili ako je prekineš. Baš sad, posle svog tog čekanja. Pošto zaključiš da si lud kako god, nastavio ili prekinuo, pokušavaš da razlučiš da li si luđi ako nastaviš ili prekineš.

Konačno se neko javlja.

„Bonžur.“ „Bonžur.“

Obrazlažem problem. Da li sam pri kompjuteru? Mislite, kraj ove raspale gomilice raznih delova koje na okupu održava samo moja mentalna koncentracija? Jesam. Da li sam na njihovom sajtu? Jesam i to.

Počinje informatički veleslalom. Da kliknem najpre gore desno, pa da skrolujem, pa na „vidi više“, pa onda tu u donjem levom uglu, pa onda u rubrici toj i toj opet nešto kliknem, pa tu opet ima „vidi više“ u gornjem levom uglu, a kad tu otvoriš onda u donjem desnom stoji link ka formularu …. Jurim da ispratim sve ovo a pri tom ne izgubim nivo mentalne koncentracije koji kompjuter održava u životu. Pređoh liniju finiša a da se nisam skembao.

Otvara se nova stranica. A na njoj mi traže da se registrujem da bih popunio formular.

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!

FUCCCCCCCCCKKKKKKKKK YOUUUUUUUUUU SAMSUNG!!!!!!!!!!!!!

Ustajem da se umijem i dospem kafu, da smirim nerve. Sledi duboki filozofski razgovor sa samim sobom u tradicijama Marka Aurelija. Je li sada momenat da se odustane ili je zora najcrnja pred svitanje?

Otvaram link za registraciju. Email. Pa potvrda emaila. Lozinka (ovaj put iz druge) pa potvrda lozinke. Poslali su mi link za potvrdu na naznačenu email adresu. Klikćem na link za potvrdu. Password does not match e-mail. Možda je greška u kucanju. Unosim ponovo. Password does not match e-mail. Ok, ajd još jednom. Opet isto.

Kako sam mogao da zaboravim password koji sam smislio pre minut i po?!?! Sve vam živo jebem.

Otvaram drugi nalog, s drugog mejla. A o tebi, inače, hoće da znaju sve, i datum i godinu rođenja, ko da će ti poslati buket ruža i bocu šampanjca za rođendan. I adresu i poštanski broj i u kom si jebenom departmanu u državi u kojoj živiš. Ok, popunjavam sve to ponovo, ponovo dobijam mail za potvrdu naloga i on ovaj put radi.

Klikćem, pun nade, na link koji su mi poslali u mailu.

Preda mnom se otvara formular reda veličine iseljeničke vize za Kanadu. Na tri stranice, svega mi na svetu.

Da sam imao strpljenja za formulare ovakvog formata možda bih sad radio doktorat na nekom stranom univerzitetu. Nisu tražili samo još esej od 500 do 1.200 reči u kom treba da obrazložite zašto ste kupili baš njihov model telefona i zašto mislite da zaslužujete da vam vrate 30 evra.

Hoće, inače, da znaju i u kom gradu ste ga kupili. Ok, ajd to je lako. Al traže da unesete i adresu radnje. Koliko vas, pitam vas, zna adresu radnje u koju ponekad svrati da pazari? Otvaram google maps i tražim na kojoj adresi je moja radnja.

Završavam popunjavanje formulara za koje vreme sam mogao da zaradim pare nadničeći u polju za full cenu najnovijeg modela Iphona.

Klikćem na send.

Jelda ste pomislili da je gotovo? Da sam uradio sve, od nemejskog lava do jabuka iz Hesperidinih vrtova? Da sam zaslužio 30 evra ako već ne i krater na Mesecu o Samsungovom trošku, negde tu oko Milankovićevog?

Dobijam povratni mail sa nakačenim pdf-om. U mejlu je i uputstvo na celoj strani. Potrebno je da nakačeni pdf skinem, pa potom i odštampam.

A zatim, evo copy pastujem vam, ja nemam nerava ovo ni da prevedem ….

–  Votre  bulletin  de  participation  imprimé  ou  le  code  de participation reporté sur la copie de la preuve d’achat.

– L’étiquette comèrertplète originale comportant le code barre à 13 chiffres et le numéro IMEI à 15 chiffres ou le numéro de série (commençant    par    Serial    No),  à  découper    sur l’emballage de votre produit éligible à l’offre (photocopie non acceptée).  Seule  l’étiquette  découpée  sur  l’emballage  sera prise en compte pour votre participation. L’étiquette présente sur le produit ne sra pas acceptée.

–   La   photocopie   d’une   preuve   d’achat(facture,   ticket   de caisse, confirmation de commande dans le cas d’un achat en ligne)  où  apparaissent  et  sont  entourés  la  date,  le  prix  et  la référence du produit acheté.

–  Un  IBAN+BIC  présents  sur  votre  RIB  (obligatoires  pour  se faire rembourser).

IBAN=FR ou MC+25 caractères, BIC=8 à 11 caractères

 

I jednog dana, kad doteram još i Heriodonova goveda, izvedem Kerbera iz Hada i poberem zlatne jabuke iz Hesperidinih vrtova, ostaje mi još samo da pošaljem svoj rib na naznačenu adresu i eto, ostvario sam popust od 30 evra na Samsungov telefon.

 

 

 

 

 

 

Advertisements